Le chapeau d'Einstein

Bon toi, l'élève de petite section ou de terminale, tu vas commencer par sortir une copie-double, oui, celle-là, avec une note pas terrible !

Je suis LA solution à l’absentéisme de tes enseignants, issue de la tribu des Yakafaucon qu'adorent les politiques. Je remplace n'importe qui, n'importe comment, n'importe quand !  Fidèle à ma réputation de pire prof de math de l'univers [1], je te propose de réaliser le chapeau d'Einstein  afin de combler l'absence de tes professeurs.  Il devrait t'occuper "un paquet d'heures", selon l'unité internationale de mesure du temps utilisée par  notre ministre de l'éducation nationale, de la jeunesse, du sport, et des jeux olympiques et paralympiques. [2]  

C'est ton prof de sport qui est absent ? Pas grave, les maths, le sport, c'est la même chose ! D'ailleurs, le Dr Who n'a-t-il pas dit  "L'univers est rempli de profs de sports, et c'est un problème !" ? [3] Si vraiment, c'est les J.O. qui te motivent, tu peux toujours utiliser un paquet d'heures pour faire des anneaux olympiques [4] ou Phryge, la ridicule mascotte [5]. Sonia surnommait sa prof de sport "prof de torture légale". Ca tombe bien, je te donne l'occasion de martyriser ta copie double, ou une feuille A4 si tu en as sous la main ! 

Tu ne sais pas qui est Sonia ? Je ne suis pas prof d'histoire [6], et ce n'est pas ma faute à moi si son roman "Bâtards" n'est pas au programme de Français [7]. Au passage, j'ai malheureusement souvent vu des parents pleurer parce que leur enfant faisait de la phobie scolaire, s'ennuyait, décrochait ou était victime de discrimination, mais jamais parce que les profs étaient absents. 

Si je suis censée remplacer ta prof d'anglais, tu peux ranger ta copie double et lire cet article [8] ou écouter cette vidéo qui explique comment un passionné de pavés a résolu un problème qui torture les mathématiciens depuis 50 ans [9]. En théorie, ça te prendra 9 minutes pour l'article et 18 pour la vidéo, donc 27 minutes. Mais selon l'unité utilisée par la ministre de l'éducation nationale, de la jeunesse, du sport et des jeux olympiques et paralympiques, ça t'occupera un paquet d'heures. 

Bon, tu as toujours ta copie double ou ta feuille A4 ? Tu l'ouvres, tu la plies en deux dans le sens de la largeur (le côté le plus petit), et tu ouvres de nouveau. Ensuite, tu prends un coin de la feuille et tu l'amènes sur le pli que tu viens de faire. 

Un peu comme par magie, tout en haut, tu as un angle de 60°, ou π/3 si tu préfères. Si le mot "cosinus" n'est pas un gros mot pour toi, tu me diras que c'est logique : 

cos (π/3) = sin (π/6) = 1/2

La pire prof de maths de l'univers n'est pas censée savoir ce qui est ou non au programme, et encore moins savoir ce que tu as déjà vu au cours de l'année. Quand on remplace n'importe qui, n'importe comment, n'importe quand, il faut assumer son incompétence en matière de pédagogie ! Bon, maintenant que tu sais faire un angle à  π/3 en haut, tu fais pareil en bas, et tu te débrouilles pour en faire d'autres. 

Et puis, il semblerait finalement que l'enseignante de petite section du fils de la ministre de l'éducation nationale, de la jeunesse, du sport et des jeux olympiques et paralympiques n'ait pas été absente, mais qu'elle ait simplement refusé un saut de classe [10]. Elle ne devrait pas s'offusquer que la pire prof de math de l'univers partage sa passion pour les triangles équilatéraux, leurs médianes et leurs médiatrices avec des enfants de 3 ans ! 

Une fois que tu as épuisé le nombre de grands triangles, tu plies la feuille en 4, pour attaquer les petits. 

Le but du jeu est de plier les lignes vertes formant les grands triangles les unes sur les autres, de manière à tout ce que soit parfaitement aligné. 

Une fois que tu as tous les petits triangles, tu marques les médiatrices sans trop appuyer (ou les médianes si tu préfères, dans un triangle équilatéral, c'est la même chose). Pour cela, tu prends un sommet d'un petit triangle (par exemple un point jaune), et tu plies la feuille pour qu'il touche le sommet voisin. La pire prof de math de l'univers, n'a besoin ni de compas, ni d'équerre, ni de double-décimètre pour la géométrie !  

Une fois que tu as bien torturé la feuille A4 ou ta copie double, tu dessines le chapeau d'Einstein : 

Si tu as des ciseaux, tu découpes les chapeaux !

Et tu peux jouer au Tétris, ce qui devrait t'occuper un paquet d'heures ! Tu peux décorer une salle de bain aux murs de taille infinie, sans que jamais un motif ne se répète... [11] 

Qui a dit que les maths ne servaient à rien ? Ça sert à t'amuser pendant un paquet d'heures et à se moquer des propos méprisants de la ministre de l'éducation nationale, de la jeunesse, du sport et des jeux olympiques et paralympiques ! Il semblerait que le "paquet d'heures" dont elle parlait soit égal à zéro, mais ce concept est bien trop dur à expliquer pour la pire prof de maths de l'univers ! 

1. E. Piotelat, Nulle, je suis, 02/2021
2. La ministre de l'Education dit avoir scolarisé ses enfants dans le privé en raison "des paquets d'heures pas sérieusement remplacées" dans le public
3. E. Piotelat, Vacances confinées, 11/2020
4. E. Piotelat, Trêve olympique, 07/2021 
5. E. Piotelat, Mascotte des JO 2024 en origami, 11/2022 
6. E. Piotelat, La prof d'histoire, 11/2016
7. S. Piotelat, Bâtards, 2016
8. M. Bischoff, Newfound Mathematical ‘Einstein’ Shape Creates a Never-Repeating Pattern, Scientific American, 04/2023
9. How a Hobbyist Solved a 50-Year-Old Math Problem (Einstein Tile)
10. C. Bourgneuf & P Moullot, La défense d’Amélie Oudéa-Castéra sur la scolarisation de ses enfants fragilisée par l’ancienne institutrice de son fils, Libération, 01/2024
11. Smith, David; Myers, Joseph Samuel; Kaplan, Craig S.; Goodman-Strauss, Chaim  "An aperiodic monotile". arXiv:2303.10798, 03/2023